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我该做什么样的父母 才能给孩子最好的支持?

时间:70-01-01 08:00 来源:

  前两天,父母必读微信连续发布了两篇针对携程亲子园事件的观点《最先曝出携程亲子园虐童事件的家长,做对了哪些事情》《孩子受到虐待,你除了愤怒还能做什么?》

  在平时的生活中,很多父母都会担心自己的孩子受欺负,而一旦社会上有孩子受辱或者被虐的新闻爆出,总是能立即引起社会的广泛讨论,但总体来看,身为父母,面对此情此景还是能感受到很多的无力。

  问这个问题的妈妈,其实内在对孩子有很多的爱,心疼又担心。但也可以看到,有时候我们作为人,我们自己是有限的。我们能力有限,时间有限,精力有限,甚至可以去为孩子争取的被培养的机会也有限。面对有限,很多人赚钱为了给孩子更好的环境。但殊不知,无论你多么努力,你都没有办法保证让孩子永远在你的保护圈内过完一辈子。

  如果你说不,我有义务保护孩子,那我问你,你可以保护他到他上班吗?你能保证他在单位不被排挤吗?甚至,如果上班之前你都能做好各种关系的维护,让孩子安全,可是孩子结了婚,你还能依然让孩子的伴侣听你的吗?更何况,很多伤害他人的人都不觉得那是伤害,无意识的伤害随处可见,而且结果可谓与有意识的伤害一样严重。也许,虐童老师就是这么被对待的,一直一来她们都不觉得这会有什么无知造成的伤害更加严重!

  过度保护,不会对孩子的独立自主有好处,而想在外在设立保护圈去保护孩子,这个梦永远有破灭的一天。

  从孩子成长的角度,越早让他们去面对自己的生活才是最安全保证他们能成人后更成熟地去面对关系!而我们在他们小时候如何面对伤害,是可以给她们做榜样的!

  这一点,在父母群里是争论最多的,我也参与其中。有人会说必须“手刃害人者”,绝不放过那几个虐待孩子的“禽兽”,撕碎她们都不足为过。而有的人就在表达,如果愤怒可以解决问题当然好,可是,这种愤怒往往伤害的只是我们自己而且还会波及自己的孩子、家人。两方各执一词,都很难被说服。

  首先,我们是否可以问自己一个问题,那份愤怒是对这个人,还是对这个行为,还是对虐童老师背后的领导层,亦或对这个社会的法制教育大环境?一层层的问题,带到我们去看,其实愤怒的背后是一份无力。那么我们在对自己产生更多好奇的同时,是否可以去想象,同样是愤怒的外在表现,可以有不同的内在活动。

  一种是被愤怒控制,所有的一切,包括自己和家人都忘到脑后去了,就是要把恶行说出来,拳头凿出来。另一种,我的愤怒是我的表达界限,达到让施害者为自己行为负责的一个途径,但我保持清醒的状态,表达愤怒但不伤及自己的身体,更不会让这种愤怒在我的家庭里延展开去。两者何种区别?

  第一种被愤怒控制的人,回到家,不但对事件的影响无法释怀,甚至抱着恐惧愤怒担心焦虑,反倒还需要家人的照顾。而对于孩子唉声叹气,哭泣不止,除了怜惜,更多的是悔恨,也许还有说教,带着这些情绪教导孩子。往往,这时候,孩子收到的信息是“我不够好,是我惹的祸,如果下次我不说话,可能就不会让妈妈这么生气了。”这样的结果极其可能!

  而第二种,回到家,可以表达情绪,告诉孩子你们如何处理的,同时肯定孩子的勇敢,告诉孩子其实他们的身体在帮助他们,不要害怕表达,遇到危险可以更好地保护自己,就像爸爸妈妈现在这样!如此一来,就可以在一个温暖的场域去更好地接纳孩子,理解孩子,给孩子更多的爱和陪伴。也许孩子听不懂你说的是什么,但是她一定能从妈妈充满爱和坚定的眼神中读到“我足够好,我值得被公平的对待!”从妈妈的眼神里读到的这份淡定、安全和自由不仅能滋润孩子,更重要的是可以浇灌家庭整个系统!什么样的能量带出什么样不同的能量场。

  面对这类事件,需要专业的心理咨询师介入。但是,父母的角色与专业支持对于年幼的孩子可能更加重要。父母们不但要去时时觉察孩子在事件发生后,会有什么样的心理感受,更多地可能需要在此刻有一个意识孩子和家人更需要你,而你需要储备更多的能量去陪伴孩子。也许你要去观察孩子是否会出现一个创伤事件后的应激障碍,或者他是否有些偏差行为,然后去更好地配合专业的心理疏导工作,然后给专家反馈。

  任何时候,所有情绪都是能量,就需要我们为这些情绪埋单,为啥生孩子的时候不主张大吼大叫,就是保存实力,正因为我们的力量是有限的,所以力量要用在刀刃上。而在这样的事件里,孩子更需要妈妈的成熟的态度和平静的陪伴。

  也许有人会说,我可以装啊,外面生气,我回来放松。这正像很多走进我咨询室的夫妻说的,“我们平时不当着孩子面生气”,情绪能量不是用外在语言去传递的,而是以潜移默化的方式在我们意识层面都无法介入的层面去传承的。所以,保持乐观的,接纳的,承认的,觉察的,改变的,欣赏的,感谢的情绪,面对事件,给予孩子这些更重要。如果你说你无法做到,那么我的建议父母去做成长学习,学习如何更好地支持孩子。

  这样的问题,我猜也是要处理情绪了,那份恐惧、害怕、担心,亦或愤怒、失望、无力,不是源自这些负向新闻才有的,是要去在每个人的原生家庭,过往的事件中去找到卡点,然后去清楚卡点,让自己面对这样的外在信息,更加稳定,更加有选择,更加自信,更加有学习能力。

  世界上最好的东西,其实都不是独来的,都是跟着很多其他的东西一起来的!成长之路一旦开启,就关不上,你也再也回不到最初的原点,哪怕你对自己还有期待,但你自己已经不同了!

  这恐怕是我最喜欢的问题,而且我也愿意为让更多的人有这样的觉察而去做一些工作。

  首先有意识地去做一个能支持孩子的父母是需要学习的。想想看,我们做任何工作,都要学习。唯独做父母这件事,我们就理所应当会了。为了自己可以对未来几十年负责,我号召:是父母都应该去学习学习。

  社会上越来越多的各种班,无论什么流派,什么老师,只要积极正向,都值得去学习。很多父母说自己没时间,要赚钱要看娃,殊不知,磨刀不误砍柴工。更何况,我们学了,就不必在孩子遇到成长问题时手足无措,甚至学了,孩子也能更好地为自己负责,就遇不到太多的问题。

  有专家曾表达:“孩子的叛逆期”是中国家长给自己最大的谎言!我也看到,在所谓的“叛逆期”来临的时候,很多孩子可以顺利的通过,而不是被卡住。所以,好的家庭养育环境需要父母去做自我成长,才能给孩子安全感,自由和价值感!

  但是我们的愤怒,如果随时都会因为冲突存在而随时爆发,可能就不是我说的“有用”的部分。如何让情绪为我们所用,而不是被他们控制,需要更多觉察和反思。

  想说的太多了,但是说这么多,其实希望读到这篇文章的人,可以放下那份负向情绪,转而走向我们自己,好好地思考如何更好地在家庭系统里做好父母,好榜样。

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